Missionnaires d'Afrique
John Slinger M.Afr
Kenya
Mariage à Nairobi
Il est rare qu’une semaine passe à Nairobi sans un article dans les journaux sur le mariage. Récemment, on y trouvait le titre : “Une école pour mariées et veuves.” Une photo présentait une brillante jeune femme, bien habillée et montrant un anneau de mariage. Elle était interrogée au sujet du cours “mariées à vie, veuves à vie.”
Ce programme a lieu les samedis matins à l’Hôtel Serena. Il coûte environ trois cents dollars. Patricia Murugami l’a commencé en 2008 et, apparemment, c’est devenu rapidement une prospère activité de conseils matrimoniaux. Des certificats sont donnés aux participants qui terminent les sessions.
Cette dame est la directrice d’un département de l’École de Commerce de Strathmore. Ceux qui connaissent le Kenya reconnaîtront que Strathmore est l’université fondée par l’Opus Dei. Patricia se présente comme conseillère en mariage et définit le cours ainsi : “Nous couvrons des domaines comme la compréhension de soi, l’étroite amitié avec son mari, les limites à garder, comment transformer la maison en un foyer épanoui et les pièges de la contraception.” J’attends de voir s’il y aura un prochain cours sur “Jeunes mariés à vie, époux à vie.”
Une statistique réalisée au Kenya en juin 2011 révélait que quarante pour cent des couples se décrivaient comme heureusement mariés. Un tiers des autres admettaient que leur mariage allait à un échec.
Aujourd’hui, on affirme fréquemment que l’institution du mariage est sous stress. Les personnes se marient en ayant beaucoup d’attentes et sont déçues lorsqu’elles ne se réalisent pas. Sans analyses et réflexions, cela peut conduire à la séparation. Des couples trouvent que la plupart des raisons de tension entre les époux sont : le manque de communication, l’intimité, le sexe, la fidélité, les finances, les parents. Beaucoup de couples se marient en croyant qu’ils ne se disputeront jamais sur rien parce qu’ils s’aiment l’un l’autre. Cependant, et à dire vrai, là où deux personnes vivent ensemble, elles feront l’expérience du conflit, à un moment ou l’autre, simplement parce qu’elles sont différentes.
Préparer un couple au mariage
Préparer un couple au mariage est un défi. Il y a vingt-cinq ans, c’était souvent laissé au prêtre ou au catéchiste. Je me rappelle qu’à St. Teresa Eastleigh, nous avions trois rencontres avec le couple. Nous tentions de couvrir tous les aspects du mariage : la dimension sacramentelle, les responsabilités légales, le planning familial naturel, et, bien sûr, la célébration liturgique. Pour autant que je me rappelle, peu était dit sur la communication et la gestion des différences ou des conflits.
À South B, nous avons actuellement une équipe de couples engagés et six sessions de deux heures chacune. De plus, cette préparation est donnée en groupe. En bref, ce programme est basé sur le modèle “Mariage Rencontre” dans lequel la communication est la clé. Les quatre premières sessions concernent l’écoute, le partage des sentiments, les attentes. Une autre session introduit au planning familial naturel avec une infirmière et un couple formé. Dans la dernière session, le prêtre vient et parle du sacrement, de la présence du Christ, et répond aux questions relatives à la foi.
En général, ce qui est dit ci-dessus se rapporte surtout aux classes sociales supérieures. Elles organisent de clinquants mariages avec de coûteux costumes et de somptueuses réceptions. Ce genre de mariage peut facilement coûter $6,000 à Nairobi. La plupart de nos couples qui vivent dans des habitations simples ne peuvent se permettre une telle dépense. 65 % des habitants de Nairobi sont pauvres. La plupart vivent dans des bidonvilles, gagnent un salaire modeste et luttent pour envoyer leurs enfants à l’école. En d’autres termes, ils vivent au jour le jour.
Dans notre paroisse, il y a environ 45 mariages dans l’année. 20 % d’entre eux sont célébrés par des couples qui ne vivent pas encore ensemble. De mon expérience de missionnaire, c’est un pourcentage considérable. À Ste-Thérèse Eastleigh, une autre paroisse de Nairobi où j’ai vécu onze ans, je peux me rappeler seulement quatre mariages de couples n’ayant pas vécu ensemble et pouvant être appelés une union traditionnelle.
C’est peut-être pourquoi j’ai rarement aimé célébrer des mariages et des messes nuptiales. Elles avaient un air artificiel : une mariée en blanc, parfois très visiblement enceinte, des fleurs et les chorales. Cela ressemblait à une pièce montée. De toute façon, je trouve que l’argent aurait pu être mieux utilisé. À Ste-Thérèse, nous avons eu une meilleure réponse quand nous avons célébré des mariages communautaires pour 40 ou 50 couples.
L’animation des mariages
Toutefois, à South B, j’ai appris l’une ou l’autre chose au sujet des mariages. C’est à l’occasion de ma participation, dans des églises protestantes, au mariage d’un catholique ayant reçu la dispense de culte, par exemple dans une église presbytérienne.
La célébration consiste en la Parole de Dieu et les ministres utilisent toutes sortes de gestes et d’actions symboliques pour mettre en valeur l’unité des familles engagées dans le processus. Il y a aussi des prières et des bénédictions engageant l’assemblée. L’arrivée tardive de la mariée ne m’agace plus. Je l’ai même acceptée en chantant “amour et mariage” de Frank Sinatra ! Cela a provoqué des rires.
Il y a une peinture à l’office paroissial qui montre des pots d’eau en terre cuite. Deux pots en haut, l’un à droite, l’autre à gauche, versant de l’eau. Celle-ci s’écoule dans deux calebasses puis en deux autres pots dessous. Entre ces deux pots, il y en a un troisième apparemment ajouté. L’eau du pot droit du haut est canalisée dans le pot inférieur gauche et ensuite du pot inférieur gauche jusqu’au pot droit plus bas.
Cette peinture m’a été présentée par un homme qui s’était marié dans notre paroisse il y a quelques années. Il l’apporta en disant qu’il l’avait reçue comme cadeau de mariage. Mais il ne l’aimait pas. La raison : au lieu que l’eau coule dans les deux pots, elle aurait dû être collectée dans un seul. Pour le mari, cela parlait davantage de l’individualité que de l’être ensemble.
Notre équipe pastorale l’a étudié un moment, cherchant une interprétation différente. Puis, une explication se fit jour. Cela pourrait symboliser la réalisation matrimoniale. Chaque conjoint atteint sa réalisation propre par l’attention aux besoins de l’autre. Il y a longtemps, le Pape Pie XII disait à de nouveaux couples mariés : “Le mariage est plein de promesses quand les deux partenaires cherchent le bonheur de l’autre plutôt que le leur propre.” Cette affirmation va avec une remarque faite récemment par un écrivain italien, Luciano de Crescenzo. Il écrit que chacun de nous est un ange avec seulement une aile ; nous pouvons seulement voler quand nous nous embrassons l’un l’autre.
Dans beaucoup de régions de l’Afrique de l’Est, des couples diffèrent leur mariage à l’église. Cependant, et c’est mon expérience, la plupart des couples catholiques viendront à l’église au moment qui leur conviendra et le célébreront selon leurs moyens.
John Slinger M.Afr
Tiré du Petit Echo N° 1032 2012/06
Missionaries of Africa
John Slinger M.Afr
Kenya
Marriage in Nairobi
Seldom a week passes without an article on marriage appearing in the Nairobi newspapers. Recently, one such feature was entitled: ‘A school for brides and wives.’ A photo depicted a bright young woman, well dressed, and displaying a wedding ring. She was being interviewed about her ‘Brides for Life, Wives for Life’ course.
This programme on Saturday mornings is held at the Serena Hotel. It costs around $300. Patricia Murugami, started it in 2008 and apparently it has caught on fast in an ever-growing Kenyan wedding and marriage counselling industry. Certificates are given to participants who complete the sessions.
The lady in question is the director of a department of Strathmore Business School. Those with acquaintance of Kenya will recognise that Strathmore is the University founded by Opus Dei. Patricia describes herself as a marriage coach and summarises the course as follows: ‘We cover key areas from understanding yourself, maintaining a tight friendship with your husband, the boundaries to keep, how to convert your house into a cheerful home and the contraceptive trap.’ I am waiting to see if there will be a further course on ‘Grooms for Life, Husbands for Life.’
A survey conducted in Kenya in June 2011, discovered that 40% of couples described themselves as happily married. One third of the others admitted that their marriages were heading for the rocks.
It is often stated that today the institution of marriage is under stress. People enter marriage with high expectations only to get disappointed when these expectations are not met. If not confronted and dealt with, this can lead to separation. Couples find that the major areas of stress in marriage are: communication or the lack of it; intimacy; sex; fidelity; finances; relatives. Most couples enter marriage believing that they will never fight over anything because they love each other. However, truth to tell, wherever two people live together, at some stage they will experience conflict simply because they are different from each other.
Preparing a couple for marriage
Preparing a couple for marriage is a challenging activity. 25 years ago it was often left to the priest or catechist. In St. Teresa’s, Eastleigh, I remember we used to have three meetings or sessions with the couple. We tried to cover all aspects of marriage; the sacramental side, legal responsibilities, natural family planning, and of course the liturgical celebration. As far as I recall, little was said about communication and handling differences or conflict.
In many ways, much of the above relates more to the upper social classes. These are the ones who go in for showy weddings with expensive dresses and a lavish reception. One can easily spend $6,000 on a wedding in Nairobi. Many of our couples, those living in the informal settlements, are unable to do this. In fact, it is said that 65% of Nairobi residents can be classed as ‘poor’, i.e. they live in slum accommodation, earn modest wages, and struggle to send their children to school. In other words, they live from hand-to-mouth.
In the parish of South B, there are around 45 weddings a year. Probably 20% of these are where the couples are not actually staying together. In my missionary experience, this is a considerable ratio. When I was in a parish in another section of Nairobi (St. Teresa’s Eastleigh) in my 11 years, I can only recall 4 weddings of couples who were not living together in what could be termed a traditional union.
Perhaps because of this I seldom enjoyed celebrating weddings and Nuptial Masses. They smacked of an air of phoniness with the bride in white, sometimes noticeably pregnant, flowers, and choirs. They could be something of a charade. Anyway, I felt the money could have been better spent. At St. Teresa’s, we had a bigger response when group weddings were arranged with some 40 or 50 couples.
Animation at weddings
However, in Nairobi South B, I have learned a thing or two about weddings. This comes from being in attendance at Protestant Churches where a Catholic partner has been given the dispensation to wed, in, for instance, a Presbyterian Church. There, the celebration consists of the Word of God and the ministers use all sorts of gestures and symbolic actions to stress the unity of the families engaged in the process. In addition, there are prayers and blessings involving the congregation. For me, delay or lateness on the part of the bride hardly riles any more. I have even taken to doing an imitation of Frank Sinatra and singing, ‘Love and Marriage!’ Well at least it causes laughs.
This picture was presented to me by a man who got married in our parish a couple of years ago. He brought it in saying that he was given it as a present on the occasion of his church wedding. However, he didn’t like it. He felt that rather than the water pouring out into two pots it should be uniting into the single one. To the husband, it spoke of individuality rather than togetherness.
Our pastoral team studied it for a while looking for a different interpretation. Then an explanation dawned. It could be symbolising matrimonial fulfilment. Each spouse reaches their own fulfilment through caring for the needs of the other. Pope Pius XII in a talk to newly-married couples many years ago stated: ‘Marriage is full of promise when both partners seek the happiness of the other rather than their own.’ This statement ties with a remark I read recently by the Italian writer Luciano de Crescenzo. He wrote that each one of us is an angel with only one wing; we can only fly when we embrace each other.
In many places of East Africa, couples postpone their marriages in Church. However, it’s my experience that most Catholic couples will come to Church in their own due time and celebrate according to their means.
John Slinger
From Petit Echo n° 1026 2012/06
